Jak odpowiedzieć na 5 trudnych pytań kobiet

Jeśli jesteś facetem, to musisz często odpowiadać na poniższe pytania kobiet:

1. O czym myślisz?

2. Kochasz mnie?

3. Czy jestem gruba?

4. Czy ona wygląda lepiej ode mnie?

5. Co byś zrobił, gdybym umarła?

 

Co sprawia, że te pytania są takie trudne? Oczywiście to, że jeśli odpowiesz szczerze, to będzie to odpowiedź nieprawidłowa. Naucz się więc nie popełniać błędów.

 

 

Pytanie 1. „O czym myślisz?”

Prawidłowa odpowiedź: Myślałem właśnie nad tym, jak mi się udało w życiu, że spotkałem taką ciepłą, wspaniałą, troskliwą i inteligentną kobietę jak ty. Jesteś moim największym szczęściem.

Odpowiedzi nieprawidłowe:

A) O meczu.

B) O hokeju.

C) Jak przytyłaś w ostatnim czasie.

D) Jakie piękności przechodzą obok.

E) Gdybym chciał, żebyś wiedziała, o czym myślę, to już bym ci to powiedział.

 

Pytanie 2. "Kochasz mnie"?

Prawidłowa odpowiedź: „Tak!” I jeśli tego będzie mało, dodaj jeszcze: "Tak, moja droga!!!" i ani słowa więcej!

Odpowiedzi nieprawidłowe:

A) Myślę, że tak.

B) Czy to coś zmieni, jeśli powiem, że tak?

C) To zależy od tego, jak rozumiesz miłość.

D) Czy to ma znaczenie?

E) Kto, ja?

 

Pytanie 3: „Czy jestem gruba?”

Prawidłowa odpowiedź: „Oczywiście, że nie!”

Nieprawidłowe odpowiedzi:

A) W porównaniu z kim?

B) Nie jesteś gruba, ale też nie chuda.

C) Ładnie wyglądasz, gdy jesteś pulchna.

D) Są grubsze.

E) Trochę, ale nie martw się, kupimy ci tabletki odchudzające.

 

Pytanie 4: „Ona wygląda lepiej ode mnie?”

 

Żona krzyczy na męża:

- W pracy jesteś idiotą, w rodzinie - idiotą, w łóżku- idiotą. Gdybyś brał udział w konkursie idiotów, to zająłbyś drugie miejsce!

- Dlaczego drugie? – dziwi się mąż.

- Dlatego, że jesteś idiotą!

 

Prawidłowa odpowiedź: (zdecydowane) „ Kto? Ona? Oczywiście, że nie!”

 

Odpowiedzi nieprawidłowe:

A) Może i tak, ale Ty masz swoje zalety.

B) Nie, żeby od razu lepiej wyglądała, po prostu jest szczuplejsza.

C) W jej wieku wyglądałaś sto razy lepiej.

D) A no ładna…

 

Pytanie 5. „Co byś zrobił, gdybym umarła?”

 

Nowożeńcy postanowili świętować miodowy miesiąc u teściowej, nie wystarczyło im pieniędzy na wyjazd za granicę. Przyjechali, rozgościli się w pokoju. Przez kilka dni nie wychodzili z pokoju. Teściowa zaczęła się martwić. Podchodzi do drzwi i pyta:

- Czy wszystko w porządku, może przynieść coś do jedzenia?

Mąż odpowiada:

- Wszystko dobrze, żywimy się owocami miłości.

Teściowa odpowiada:

- No dobrze, tylko nie wyrzucajcie skórek przez okno, bo gęsi się dławią.

 

W żadnym wypadku nie mów, co naprawdę myślisz, np.:

"Wtedy sprzedam wszystkie twoje futra i kupię sobie nowy samochód”. Nawet jeśli zdołasz odpowiedzieć na to pytanie prawidłowo, przygotuj się do długiej rozmowy. Uważaj przy tym na każde swoje słowo, żeby rozmowa nie zakończyła się tak:

Ona: Gdybym nieoczekiwanie umarła, ożeniłbyś się znowu?

On: Oczywiście, że nie.

Ona: Nie? Dlaczegóż to nie? Nie podoba ci się małżeństwo?

On: A co to ma do tego?

Оna: Jak to co? Czemu nie chcesz znowu się ożenić, skoro lubisz małżeństwo?

Оn: No dobrze, ożeniłbym się, skoro tak bardzo chcesz.

Оna: (zdenerwowana) Eh...czyli jednak byś się ożenił.

On: No tak! Przecież o tym rozmawiamy!!

Оnа: I spałbyś z nią w naszym łóżku???

Оn: A myślisz, że gdzie niby?

Ona: I zamiast moich zdjęć wszędzie wisiałyby jej?

Оn: Hmm, pewnie tak.

Оnа: I pozwoliłbyś jej prowadzić mój samochód?

Оn: Nie, ona nie ma prawa jazdy.

KOMENTARZE